探索·解读：避免卷入孩子的情绪里

　　当宝宝逐渐长大，进入会表达自己感受的幼儿期，事情不顺己意就发脾气，哭闹、摔东西，面对这种无法沟通的“小大人”，家长们威胁利诱、连哄带骗不成后，只好搬出权威逼迫孩子收敛，这样的结果却可能伤害的亲子关系。难道没有比较好的方式吗？

　　在谈情绪教养前，首先成人必须改变自己的态度。因为成人很容易将发脾气视为“负面情绪”，因此就会期待孩子是快乐的，负面情绪愈少愈好；就算有，也希望一发生就能很快控制。

　　家长虽是以爱为出发点，希望孩子可以快快乐乐，但若我们一开始就抱持着“这是正面情绪”、“那是负面情绪”的二分法，面对孩子哭闹、生气时，很容易会直觉採取阻挡或是消除的方式来处理。情绪如同洪水，阻挡与压抑并不会让水消失，反而会蓄积更大能量而以另外的形式出现。

　　因此，处理幼儿情绪时，成人得先转变自己看待情绪的态度，因为不管是哪一种情绪，其实都是有利学习生存的成长机会，例如：害怕能让人在面对危险时提高警觉，生气则是让人在面对不利的情况时表达抗拒，因此，没有一种情绪是错误或负面的。

　　当我们可以用更“中性”的眼光看待情绪，把孩子会快乐、悲伤、生气视为正常，我们就不会直觉的想要去压抑孩子的生气，转以同理孩子的感受。

　　当我们可以站在孩子的立场想“为什么他这么生气”，才能正确分析孩子发脾气的原因，对症下药，并帮助孩子找到疏通的方法。以疏通来处理孩子的情绪，不但不会让孩子觉得自己是坏小孩，反而能帮他指认自己的情绪，也有机会了解自己为什么发脾气，可以用什么方式来排解它。

　　多数时候，学前幼儿并不清楚自己的情绪状态，也说不出来自己为什么会有这些反应。这时候，孩子需要大人帮助他了解自己的感觉与情绪，更重要的是，需要大人帮助幼儿明白“自己的反应是正常且被接纳的”。

　　了解与接纳，是开始情绪教养的第一步，但是这并不是说我们要赞成孩子哭闹或是乱摔东西的行为。《让孩子安心做自己》一书举了一个这样的例子：

　　开学第一天，李坤珊班上来了一个四岁的新生史帝夫，他因为不想来这个班级而拒绝跟大家进行团体活动，甚至在助教玛莉老师耐心劝他时，愤怒的踢桌椅大吼：“我恨新教室、我恨你。”于是李坤珊跟史蒂夫进行了以下对话：

　　老师：“我知道你恨新教室、新老师，你想回到雪丽老师的班级去。”（用孩子的话帮助孩子指认情绪），史帝夫一直点头。

　　“你好生气！你好生气不能去雪丽老师的班上，你也好害怕待在这裡，对不对？”（帮助孩子釐清事件和情绪间的关联性）

　　“每个人都会生气，生气没有关系。”（帮助孩子接纳自己的情绪）

　　史帝夫：“我不想来这裡，我真的很生气。”

　　老师：“我知道，你好生气！你需要我抱一下吗？”（提供安抚的建议）

　　在抱了史帝夫几下后，老师继续跟他说：“我知道你生气，生气没有关系。但你用力踢桌椅、对玛莉老师大声吼叫，这样你会受伤、会把东西弄坏，也会让想帮你的人难过，是不适合的。等一下我带你去把桌椅扶好摆正，也去跟玛莉老师说抱歉。”（帮助孩子了解自己这次选择的行為是不合适的，以及要為自己的行为负责）

　　接著，老师询问史帝夫：“我现在必须回去带大家一起唱歌，你要跟我去，坐在我旁边吗？还是你想坐在旁边的小椅子上，看我们唱歌？”（提供孩子目前能做的选择，帮助他往前走）最后，史帝夫选择加入大家一起活动。

　　从书中这个例子，李坤珊示范了该怎么帮助孩子处理情绪的方法：从第一步帮助孩子指认情绪，接著接纳情绪，并且找到情绪与事件的关联。

　　此时，孩子会因为被接纳而降低气愤的程度，这时候再跟孩子理清他的行为有哪里不恰当，并且清楚的告知孩子该如何为行为负责，最后再提供孩子转移的方式，帮助孩子走出情绪困扰。

　　最后，书中也提醒我们，在处理孩子的生气事件时，大人最该避免也被卷入孩子的情绪裡。因为孩子已经不知道该怎么办时，大人一旦跟着生气，只会让孩子更困惑、害怕、生气，甚至觉得这个大人并不可靠。

　　教养从来不是一件简单的事，但李坤珊从了解孩子、尊重孩子的角度出发，提供了我们一种避免精疲力尽、两败俱伤的选择，甚至因为了解、接纳，也让我们懂得欣赏家中的“小大人”。如同她在书中序言的告白：“要不要爱孩子，从来都不是个选择，但要如何爱他，却是个选择题。这个选择不会很容易，因为每个孩子都不同，都是个谜。所幸，只要你了解他，如何爱他就有道路可寻。”

　　建议爸妈在充分理解为什么要以尊重孩子为出发点的教养方式后，再针对教养困扰对症下药，能让我们更聪明、正确的去爱我们的孩子。

　　【教养金句】处理幼儿的生气事件时，大人最该避免的是，也被卷入幼儿的情绪裡。一旦成人也开始生气，只会让幼儿更困惑、害怕、生气，更觉得这个大人不可靠。——摘自《让孩子安心做自己》/ 李坤珊 著