?“犯错”是上天给予孩子的另一种滋养

“犯错”，是孩子的权利，也是上天给予孩子的另一种滋养。若我们不懂这个道理，不能善待孩子的“错误”，“错误”便成了刺伤孩子的一柄利剑；相反，若我们能善待孩子的“错误”，“错误”就可以滋养孩子的心，激发他内在的智慧，给孩子提供更广阔的成长空间。

只可惜，当发现孩子犯错时，我们往往急于去纠正，甚至因此生起负面情绪，无意中给孩子带来压力，让孩子有“我错了”、“我不好”的感觉，或养成凡事依赖他人予以指导，失去自主思考、自主解决问题的欲望。长此以往，孩子会变得越来越自卑、越来越依赖他人。一个自卑、依赖他人的孩子，他探索的触角萎缩，自主学习的本能被压抑，学习的热情被冷却，变得畏缩、厌学便在情理之中。因此，小心对待孩子的“错误”，是我们需要认真考虑的一件事。

那么，孩子犯错，是不是就该由着他错呢？

当然要视情况而定。如果不是原则性问题，不会因此影响到孩子的安全、品行，不妨碍他人，我们可以先按捺不动，给他一个体验自然后果、自己发现错误并修正错误的机会。那么，体验自然后果，发现错误，尝试修正错误，这个过程本身就包含了孩子观察、思考、总结、尝试改变方式、再观察、再思考、再总结的过程，对孩子来说，这本身就是一个学习的过程。若我们急于指出孩子的错误，就剥夺了他自我思考、自我尝试的机会，并且，指出错误的方式若不恰当，我们就犯了“指正错误的错”，会给孩子带来更多负面的影响。

前文提到的孩子们制作旅行箱轱辘的课程，就是一个善待孩子“错误”的案例。我们明明知道他们那些想法是“错误”的，不可能实现的，但是并不急于告诉他们结果，而是给他们提供尝试的机会，让他们自己在尝试的过程中去发现、总结、修正。这些常识性的东西，他们早晚会明白。孩子获得这些经-验的途径有两个，一个是自己尝试，一个是我们给予他们间接的经验。相比较而言，让他们自己尝试，给他们一个试错的机会，是更能发掘他们智慧的一种方式。因此，我们选择了前者。

当然，我们不可能凡事都如此处理。有的时候，我们也需要告知孩子一些间接经验，避免他们受伤，或者带来其他负面的影响。只是，这个告知的方式，我们可以更有技巧一些。比如，孩子初次使用剪刀时，很多孩子都会选择将刀尖对着自己，或者把握不好下剪的位置，很有可能伤到自己。那么，遇到这样的情况，我们就需要做些工作了。我们不必直截了当地告知孩子：“不能这样！这样会伤到自己！”“宝贝，剪刀拿错了！你看，要这样！”这些负面的指令并不能很好地指引孩子。相反，一些生性敏感的孩子，可能会对这些方式反应强烈，甚至不敢行动了。若我们换一种更温和更智慧的方式，情形就不一样了。

某天，会所来了一个新孩子。这个孩子在家没有使用过剪刀，这个新玩具很快就吸引了她的注意力。小家伙立刻拿起剪刀开剪——将刀尖对着自己，比画-来比画去，没有找到使用的窍门。一只手控制不了剪刀，她便尝试两只手将刀尖掰开，再放下剪刀，试图把纸张放进刀刃里……-当然，这一切的努力都没有成功。因为担心她伤到自己，一位姐姐立刻坐到她的旁边，对她说：“我们一起剪吧。”姐姐放慢了速度，一边偷偷瞄着孩子，一边慢慢地开始剪东西。小家伙专注地看着姐姐，开始调整方式。没多会儿，她在观察、模仿的过程中学会了安全使用剪刀的技巧，脸上洋溢着自信、喜悦的光芒。

无论哪种类型的“错”，都是孩子成长的机会，哪怕这个“错”产生了一些负面的影响。既然已经发生，就放下，不去纠结。相反，我们可以把重心放在如何善后，如何利用这个“错”带给孩子一些有益的启示与思考，让它不至于白错。当我们以这样的方式善待孩子的“错误”时，成长的权利便交还给了孩子，我们就成了孩子心灵的导师，必然让他受益无穷。

作者简介

林怡，著名早教专家，亲子畅销书作家，林怡育儿网站、育儿会所创办人；本着“教育的目的是有一天可以不教”的理念，帮助父母学会理解孩子、尊重孩子，用对方法去爱。曾出版畅销书：《别以为你会爱孩子》、《上幼儿园不用愁》等，深受父母喜爱。